год

Год назад тетя Сима проснулась , пересчитала ложечки , накрасила губы и ... скончалась.
Нет.. мы ожидали от нее чего нибудь экстравагантного, но это...
Перед смертью тетя Сима любила звонить Сталину и ждать пионеров. На роль Сталина назначили Лемара, на роль пионера выбрали зятя. Зять маскировался галстуком и пакетом с мандаринами, и бодро салютуя входил в комнату подопечной.
Тетя Сима кормила "Пионэра" прнесенными им мандаринками и рассказывала о доисторическом бале где она танцевала с летейнантом Блюхером. Потом жаловалась что подозрительный тип в очках тащит у ней ложечки и вот уже почти все перетаскал. Зять обещал разобраться и выходил из комнаты.
 История про ложечки довольно мутная. У нас половина семьи в очках , плюс зять. Но все подумали на меня.
Год поршел. Четыре смены сезона. Мы прожили без нее осень, зиму, весну, лето. Перестали вздрагивать на голос попугая "Ленин жив" - фразочка которой тетя Сима встречала рассвет. Перестали отмечать ее дни рожденья которых в последний год было около восьми. Перестали ждать когда она выйдет к завтраку. научились жить без нее.фотки 161

слово для внука

Здравствуй мой блистательный и несравненный внук. Когда ты будешь читать эти строки, я уже, наконец, помру и буду навсегда избавлен от  возможности общаться с твоим папА.
Ты наверное будешь удивлен , отчего твой любимый дедушка писал дневник с такими перерывами? За это мы все благодарим твоего папиньку и его фанаток. Папиньку за то, что  сломал дедушкин компьютер. А фанатствующик бабушек и мамушек за фразу – «Он мужчина. Дай ему возможность все починить.»
Пока папинька чинит компьютер , дедушка осваивает Интернет-кафе.

потустороннее

Утро у зятя похоже на детектив.  Как только он открывает глаза , сразу начинает допорс, кто последний видел нужную ему вещь. Обычно вещи зятя находятся быстро, поскольку все эти  бумажки, брошюры и сухарики, как правило лежат на виду, а его очки в кармане моего халата.
Сегодня зять решил всех удивить. За утренним чаем , вместо привычного вопроса "Не могли бы вы вернуть мои очки?", он долго булькал в чашечку и наконец робко спросил –

" А кто мне ночью переодел пижаму наизнанку?".

 В этот момент я каждой клеточкой организма прочувствовал смысл фразы – «страшно представить».

Женщины разволновались и наперебой стали рассказывать о странностях случившихся с ними за последние сорок лет. Яркие и сочные рассказы о летающих кастрюльках перемежались  с вполне объяснимыми повествованиями о  криках и завываниях (это такой способ общения наших соседей сверху). Тетя Сима, живущая с нами уже около года,  отчаянно завидовала свидетелям такой бурной загробной жизни и морщила лоб, пытаясь вспомнить хоть что-то  ужасное, чтобы не выбиваться из коллектива. 

- С тех пор как я поселилась в этой квартире,- торжественным шепотом заявила она, -я стала верить в Б-га.

- Жуть какая, - перекрестился Лемар, -Напиши ей икону «Святой Ленин»,- обратился он к зятю.

 Через полчаса стало ясно, что наша  квартира является порталом в Ад.

 

Человек проникший в дом под видом мужа моей дочери удовлетворенно допил чай и , глядя на меня, заявил, что в квартире определенно завелся домовой.

- Ну конечно! – согласились дамы и снова выложили все свои сорокалетние наблюдения  за книжными полками и плинтусами.  Через минуту у нас уже был готов  фоторобот этого самого домового, плюс подробное описание его привычек и план излюбленных мест пребывания.

- Домовых нужно задабривать , - авторитетно заявил зять открывая холодильник.

 Кто бы сомневался. Даже самый дикий  домовой станет добрым и тихим если ему скормить мою отбивную, плюс банку шпрот,   плюс  блинчики и сгущенку. Да его просто разорвет от доброты и счастия.

Мне больше понравился рецепт борьбы с домовыми предложенный  Лемаром – наорать на каждый угол и выпить (в любой последовательности). Вот что значит человек с военным опытом.

начало года

Вообще год как то с утра не задался.

Внук, принес с новогоднего утренника знание - дед мороз это тетка лет пятидесяти весь год работающая бабушкой охламона Моти.

 

 А январский визит в Ленинград лишил меня последних надежд на победу мировой гармонии.

Перед загрузкой в вагон основного состава семейства, выяснилось, что зять забыл паспорт. Признаться, я ждал-предвидел-предчувствовал нечто подобное от него, и потому не был солидарен с частью семейства предлагавшей проводнику взятки, рыдающей в голос и пытающейся впихнуть сего чахлого самца на крышу вагона.

 Я вел себя с достоинством и предложил зятю догонять нас пешком.

За некрупную взятку  зять был помещен в свое купе и всю дорогу виновато поглядывал на своих близких их багажного отделения.

 

Первый день в Ленинграде у всех вызвал ностальгические воспоминания и слезы нежности. У всех кроме зятя. Зять все утро был одержим суицидальной мыслью,  приготовления найденной в холодильнике сосиски. Весь оставшийся день он талантливо изображал отравление и не посетил эрмитаж.

 

Поход в зоологический музей обрел научный смысл, когда я предложил внуку найти зверушку похожую на папу. Блистательный внук поначалу милосердно сравнил папиньку с мамонтом, но, приглядевшись, нашел наибольшее сходство родителя с  мадагаскарской руконожкой.

 

 

Семейная поездка в Павловск выдалась вредной для здоровья. Поскольку мы все поехали кататься на лыжах (кроме тети Симы, ее предполагали транспортировать на финских санях), зять еще по дороге к парку  успел потерять лыжную палку,  подавиться шавермой и распустить половину своего свитера зацепившись за елку, когда погнался за белкой.

У него это в крови. Жить будто сейчас - последний день.

 

Я предложил до конца поездки запереть его в доме , предварительно отключив газ и электричество, но мои дамы в один голос стали утверждать , что именно мадагаскарская руножка и есть их опора и защита в жизни, и еще он веселый и разный, и еще потребовали отдать ему мой жилет.

 

Перед отъездом зять украл в магазине книгу жалоб и предложений. Там самое интересное пишут после 23.00. когда закрываются винные отделы.

 

Вопреки моим надеждам в поезд  на Москву  его пустили. И даже принесли чаю.

укрощение строптивого

- Какая прелесть! – восклицали, заехавшие "на пять минут" Галина и Павлик, рассматривая нарисованный на окне шедевр,- у вашего внука несомненный талант авангардиста. Сколько экспрессии.

-Это Снеговик – осторожно подсказала Августа.

- Снеговик? – не поверили Галина и Павлик.

- Естественно, - вмешался Лемар, - вот снеговик, вот пистолет…Только не очень понятно парабеллум или ППШ.

- Браунинг – авторитетно заявила тетя Сима протирая очки,- из такого в Ленина стреляли.

Снеговик с пистолетом как-то не по новогоднему – смущенно заявили Галина и Павлик.

- Это с натуры – вступился за внука я, - на прошлой неделе его отец слепил точно такого.

Собравшиеся за столом  закивали подтверждая , что двухголовые снеговики с пистолетами  в щупальцах , утыканные морковками стали новой реальностью Москвы.

 

Галина и Павлик приехали неделю назад с благородной миссией - усыновить лысого кота.
На второй день их пребывания выяснилось, что  коты не желают усыновляться дешевле чем за  семь тыщ. 

Августа раскритиковав кошачье жлобство , сразу предложила заезжим родственникам нашего попугая.
Попугай произвел на гостей неотразимое впечатление фразой – «Когда ж ты сдохнешь сволочь».

Мы пытались заверить родственников, что фраза прилагалась к попугаю изначально, и что интонации принадлежат предыдущему хозяину, и что мы эту фразу произносим шепотом , чтобы не ранить птичку в душу.

 

На следующий день, вместе с родственниками, в квартиру вошел лысый, одноглазый  кот с самыми серьезными намерениями.
Семейный коллектив недоверчиво оглядывал свирепого видом зверя, наотрез отказываясь признавать в нем кота.

Два дня мы испытывали к коту уважение за одноглазость и скверный характер. Кот платил нам презрением и гадил на шторы.

 Зять первый придумал безопасный способ передвижения по квартире. Озарение нашло на него ночью, когда  члены семьи заперлись в своих комнатах .
Завернувшись в пять одеял и один плед , зять смело шагнул в коридор зацепился за вешалку, наступил в миску, упал крича неприличные слова (в них весь смысл).

 В ту же секунду в коридор выпрыгнули его фанатки вооруженные до зубов тапочками, готовые к убийству и оказанию медицинской помощи одновременно.

 Пока я возился с креслом подпиравшим мою дверь, пока выходил в коридор все стихло.

Женщины выстроились возле туалета сверкая глазами готовые к отпору.
Последней в Коридоре появилась тетя Сима с распятием в руке.

Через пять минут , убедившись что кота поблизости нет, дамы позволили себе громко кашлянуть и хихикнуть. И уже совсем осмелев, вслух предложили расходиться.

 Зятя мы нашли утром в туалете. Он так и заснул. Завернутый в пять одеял и один плед. Рядом с ним дрожал до икоты перепуганный кот. Неизвестно что ужасного узнал о людях кот всю ночь боявшийся завернутого в одеяла зятя, но в нем случились разительные перемены. Он по прежнему икает при виде зятя , но глядя на нас переполняется сочувствием.

 Я спросил зятя:  - как ему удалось перевоспитать дикое животное за одну ночь?
- У меня случайно книжка под рукой оказалась, - зять стыдливо отвел глаза, - Достоевского. Я ему читал "Бесов".Всю ночь.

диета

- Я теперь Сыроед! – заявил зять изучая поверхность своего живота.

- Начинается, - скорбно отозвалась дочь, глядя на гору фрикаделек приготовленных ею за день.

- Вы будете кушать сыр? – попыталась уточнить тетя Сима.

- Нет, Симочка. Сыр в этом доме никто не будет кушать, - пояснил я , - мы будем кушать только одуванчики и , если свезет, размороженный минтай.

- Какая прелесть , - неуверенно одобрила идею сыроедения тетя Сима.

- Это действительно прелесть , - зачирикали мои дамы, - как жаль что в прошлом году мы продержались всего только два дня. Но даже за эти два дня…

Мой зять третий год пытается стать Сыроедом. Мои спутницы жизни маниакально поддерживают его идеи вплоть до того момента, когда я их застаю ночью  на кухне с котлеткой в зубах.

Мне не нравятся идеи зятя. Они добавляют опасную новизну в облик моих родных. Пока они смешивают петрушку с бананом, а ты в этот момент украшаешь  отбивную  какой-нибудь особо запрещенной приправой , тебя преследует  непонятное чувство тревоги .

 

Для меня не стало большим потрясением  обнаружение зятя возле холодильника в три часа ночи. Я правда был немного удивлен, что он продержался так долго так как его последовательницы уже навестили холодильник в половине первого и посрамленно  разошлись по комнатам. Но мне понравилось, как зять притворялся лунатиком и ходил с закрытыми глазами. Я даже почти поверил, что он спит, если бы он , выходя с кухни не сказал бы мне - «Спокойной ночи».

АС

Поздравляю С днем рожденья Пушкина!
Пошел зачитываться "Онегиным".

космические технологии

Приснился мне давеча сон удивительный. Будто не человек я вовсе, а памятник Циолковскому. Сижу себе в Боровске на площадочке , а тетя Сима мне к подножию цветы возлагает. А зять предприимчивый цветочки те подбирает и запазуху прячет. Я ему с высоты величия памятного :- Ты что же паразит деешь то?
А он мне в ответ : Вы милейший наклевались вчера с Лемаром коньячкус, а теперь вот памятником прикидываетесь. Стыдно-с.
Проснулся от ужаса.
Мне когда такие сны сняться – явная примета – к событию.
Предчувствия не обманули.

В комнате, в районе компьютера, раздавались резкие шлепки. Тетя Сима писала письмо в блог президенту, с требованиями подключить горячую воду. Августа из коридора подсказывала ей названия болезней которыми необходимо было разжалобить главу государства, дабы он прекратил беспредел. Я подоспел прежде чем тетя Сима подписала петицию фразой «Любящий Вас Шимон Перес.» и успел предотвратить международный скандал.

Следующее разочарование в жизни меня ждало на кухне. Подозрительно отсутствовавший все утро зять, явился к чаепитию. Он вошел на кухню походкой которою мои дамы называют «царственной поступью», то бишь на кривых ногах, качаясь под тяжестью предмета несомого в руках. Несомый предмет выглядел как инопланетная личинка и назывался водонагреватель.

Через полчаса, когда стихли дифирамбы в честь героического зятя и восторги от вида инопланетной личинки, было решено , наконец, внедрить в наш быт этот гений китайской инженерной мысли.

Как человек с большим жизненным опытом я понял, что сегодня в квартире будут думать матом и потому решил отправиться с внуком на пленеры.

Пленеры сегодня были в виде баобабо-фикуса в квартире Бориса-друга-семьи, который мы передвинули на солнечную сторону окна под аккомпанемент Егора (сына Бориса) уверенно лупившего по клавишам фисгармонии что-то из Шнитке.
Потом мы дружно читали инструкцию к водонагревателю, которую я предусмотрительно захватил с собой.
Борис читал на манер Бродского и всем понравилось.

Вернувшись домой. Мы встретили на пороге тетю Симу многозначительно заявившую
: «Зато он помнит когда у меня день рожденья!»
В ванной, по локоть в пене, стоял зять и прибивал одиннадцатым гвоздем крючок для водонагревателя. Повесив оный на стену , он ,вдруг, усомнился в крепости данной конструкции, а именно вышеозначенного крючка, поскольку тот был пластмассов и гуттаперчев, а водонагреватель совмещенный с водой весил кг двадцать пять.
Выделив из семейного состава наиболее податливого к обещаниям сорокоградусных удовольствий Лемара и подперев им нагреватель, зять объявил что желающие купаться могут выстроится в очередь.
Выстроившаяся очередь недоверчиво осмотрела фигуру Лемара, и усомнилась в том что сей элемент конструкции не будет отпускать шуточки при виде моющихся женщин.
Тогда зять смелым взмахом вылил на себя флакон шампуня и скомандовал Лемару – «Включай».
Первая капля кипятка вернула моему зятю тот небольшой разум, который я наблюдал у него одиннадцать лет.

В течении пяти минут, пока созревала вторая капля кипятка, зять пытался постичь тайну нагревателя отрывая от него детали и провода. Женщины мужественно держали отвертку подбадривая своего кумира восторженными эпитетами, напрочь забыв просьбу героя отключить аппарат от электрической розетки.

Электротерапия оживила в зяте воспоминания об инструкции к прибору. Он вспомнил, что она была бумажная и на дне коробки.
Я же ему возразил, что у него иллюзорное восприятие мира, так как инструкция вовсе не на дне коробки, а часть библиотеки Бориса-друга-семьи.

Женщины бросились звонить Борису и уже под его чутким, телефонным руководством, зять таки доломал то, что осталось от этой космической техники.

Вечером меня заставили замотать скотчем все то, что успел оторвать мой зять от водонагревателя. Внуку вручили то, что отвалилось само и отправили нас на помойку.

А ведь какое умиротворение есть в том, как на плите булькают кастрюльки с кипятком, а я сижу, попивая чай с мятой. Женщины суетятся, посматривая, не выкипела ли вода. Обматывая кастрюли полотенцами, торопятся в ванную, где стоят клубы пара. В ванной уже вымытого и причесанного внука кутают в махровое полотенце и зовут зятя смывать шампунь с головы. Зять встает величаво, гордо поднимает голову заботливо обернутую майкой, чтобы не капал за очки шампунь. И в эту минуту я понимаю что это МОЯ майка.

Пс. Завтра еду на дачу, готовить дом к прибытию семьи. А пока хотел бы спросить у друзей которые сюда заглядывают. Не подскажет ли кто как заказывать книги на Амазоне? Дело в том , что несравненная artannika нашла вот такенную книженцию
Collapse )


Более того она нашла ее на амазоне
Collapse )
и мы страсть как хотим ее купить. Но вот пользоваться амазонами пока не научились. Если кто знает научите пожалуйста.

Латифундия

Все мои родные и близкие, испытывают священный ужас перед нашим дачным клозетом. Более того. Дачные воры ни разу не покусились на наше загородное хозяйство, испытывая смешанные чувства перед этим монументом мысли.
Описать его довольно просто - если вы помните, как выглядят противотанковые ежи, то мысленно пририсуйте к ним дверь с окошечком в виде сердечка и муравейник.

Еще одна странная особенность родственных мне дам – это необъяснимая тяга к закупке медицинской ваты. Недалеко от нашей дачи расположен аптечный киоск. И каждое утро, мои дамы, накрасив губы и надев бусы, торжественным гуськом отправляются за ватой.

Теплые дни было решено встретить на даче-попой-вверх. Решение далось трудно. Мой аргумент - потому что воздух для внука не произвел впечатления. Все четко осознавали – если дача, то сосед милиционер по имени Лев Тютчев, а он пьет самогон самоварами и ходит в носках по улице, но у него фаянсовые «условия аля унитаз» и он в них пускает (если хорошенько попросить и выпить из самовара на брудершафт).

Семейных мамонтов вроде тети Симы и Лемара взялся отвезти в латифундию Борис-друг-семьи. Тетя Сима напрочь забыв , что Борис привез ее в дом после переезда и Ленинграда, отнеслась к оному с подозрением и потребовала документы. Из документов у Бориса, при себе, были только фантик и сто рублей, поэтому Тетя Сима предложила партию в покер.
Зять в это время решал проблему, как упаковать клетку с попугаем и вступил в долгую дискуссию с последним.
Агата с Августой перебирали библиотеку в поисках книжек, «которые не жалко на дачу, но нескучно почитать». Нашли сборник песен 37 года. Стали петь, потом ругаться кто перевирает мотив.
Катерина в приступе рипофобии намыливала блистательного внука из соображений, что тот хотя бы первый час загородом будет чистым.
Лемар относил комнатные цветы к Зое Витальне и возвращался каждый раз все более веселым.

Поздно вечером , когда все были готовы к отъезду тетя Сима явилась миру с патефоном в руках и заявила что сегодня у нее день рождения.
(Тетя Сима обычно выбирает день своего очередного восьмидесятилетия по отрывному календарю. Если ей симпатичен праздник, то она к нему присоединяет свой юбилей).

А ведь я знал, что они найдут повод не ехать загород. Ну не нравится им туалет, который я построил.